Archive for the ‘流光正徘徊’ Category

也许我从来没有孩子过

1月 18th, 2010

      我很着急,我很紧张,因为我快三十岁了。小时候人家问多大了,都喜欢报自己的虚岁。现在别人再问,只敢报周岁了。只恨怎么虚岁和周岁就才差一岁呢?要是虚岁二八,周岁一八多好。
      和年岁比起来,心的成长可真慢得要死。简直就是死乞白赖地赖着不愿意往前走。恩,我忘了,遥远的曾经,我们也很盼望长大,过了新年长一岁云云。但是现在,我仍旧像小时候一样喜欢过年,喜欢一家人终于聚在一起的热闹和仪式感,但却是越过越怕。今年不能再回去了。真是让我难过。难道我再也不能在老家度过大年初一了吗?
      那真是最好的时间。早晨的天空还是墨蓝的,远近都开始有爆竹的喧响,此起彼伏,闹成一片。父母亲最早起床,而后是负责燃放鞭炮的弟弟。他一边在院子里做着准备工作,一边叫还在热被窝里赖着的姐姐们。父亲也要开始点旺火了,于是叫道:小珊小红快起来了,再不起我就点旺火了啊!一会儿院子里腾起了熊熊火光。我们这一群懒虫们终于都起床了。天边露出了微弱的霞光,越来越浓,烧破了天的一角,和院子里燃烧的火焰是一样的颜色。我们站在火堆边上拍照,父亲母亲也被我们拉进了镜头。母亲的手上还沾着包饺子的面粉,笑盈盈地和我们站在一起。
      就算这样的时光,每年都一模一样地重复一次,我也是过不够的呀。
……………跳跃太大,只好用分割线分而治之………………
      这样,我认真地想了一下为什么我那么不喜欢曾小姑娘,因为碰巧听到了她唱的《我还能孩子多久》,惹到我了。因为当我还是孩子的时候,也觉得自己已经长大了,或者是急急忙地想长大,既不会向大人撒娇,也不知道作为小孩子应该得到格外的优待。这甚至变成了性格的一部分:不会示弱。而当我在这么大年纪忽然听到这个歌儿时,简直觉得是有一只小猫在脚边无比温柔地蹭来蹭去。我的心里真是很纠结。我一点都不喜欢那种乖乖的惹人垂怜的感觉,但一棒子打死这么可爱的小动物又觉得自己很灭绝人性。不就是说一句你真乖呀你真可爱呀这样的话嘛,有这么为难吗?可是我总好像很羞于启齿似的。
      也许归根结底,是我心里怀着妒忌吧——我忽然意识到自己白白浪费了那么多可以招人爱怜的孩子时光?——那谁知道呢。如果真是这样,我就只好对自己说:你真悲哀,你都没有孩子过。

二狗

12月 30th, 2009

      中午出门,正巧一条狗跟着主人从外面回来。好漂亮的一只大狗。于是我忍不住赞叹,好漂亮!那狗停在门前,回头看我,好似听懂了的样子。
      行至市场附近,又见一只纯白的大狗,在玻璃门外站着,原来主人进去买东西,它在外面等,很耐心的样子。不由放慢脚步从它身边经过。
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      昨晚终于去考了深水证,为我为期三年的游泳学习点上一个小逗号。我太喜欢这项运动。因为我曾经很害怕,觉得那是不可能的。但是现在,我可以在50米的池子里游了。你当我在那池子里来来回回地游来游去找什么?我在找一种完全自由的感觉。

阳光普照,我很忧伤

12月 30th, 2009

我痛恨别人强迫我做自己不愿意做的事。
你什么时候考100分,你什么时候考100分?人这样问我的时候,我连考场的桌子都要掀掉。凭什么我定要考100分呢?

这样想来,像我这样的女人真是蠢笨的动物。因为人只要变换了语调,我就乖乖地朝圈套里去了。

仿佛给人留下了强硬的印象。但我知道那是怎么回事。我嫌自己还不够强硬,而滥用了温柔。

歌儿也不让唱了!!

12月 25th, 2009

瞄了一眼新闻,简直怒不可遏。什么破烂的文化部,竟然要在KTV装上低俗歌曲报警系统。干脆在每个人嘴巴上都挂一个报警系统得了。真是岂有此理!!我低俗,我快乐,你们丫丫的管得着吗?!一群假崇高假正经的脑残,纯粹是吃饱了撑的,浪费民脂民膏!

一语花

12月 14th, 2009

——委身于尘世。像一颗种子,决心死在地里。

——爱是时间的艺术。

朋友

12月 10th, 2009

        有一天晚上,我随L去她的一个朋友家。他住在东四附近的杂院里。在黑暗中转弯抹角了好几次,上了几个台阶,才来到他的门前。虽然看不见,但是我感觉到应该有一棵很大的树在头顶,或者那不过是黑暗造成的幻觉。一个男人来开门,我像一条尾巴一样无声无息地跟了L进去。
        房子很高,是旧式的,外面的一间是半圆形,客厅模样,里面一间是长方形,中间放着一张长长的桌子,堆着书、纸,四壁也是书。L和他说话,我假装自己不存在,细细地四处打量。
        这个房子可真高,墙皮剥落,在我们的头顶之上,高高的天花板下,似乎有什么东西在游荡,忍不住要抬头看。我打量他的书架,有熟悉的和不熟悉的,我根据这些书来判断主人的阅读趣味。
        在一张桌子上,我发现了一只白色陶瓷的猫咪,威武地蹲着,一只爪子翘起。这不正是我小时候家里桌子上摆着的那一只吗?在那只翘起的爪子下,有一个隐秘的小孔——这个猫咪其实是一只酒壶。在我上小学的时候,我曾经把它的头拧下来,把硬币和毛票装在它的肚子里。它成了我的储蓄罐。很高兴在这里又见到了它。竟然有一种神秘感,好像它专门跑到这里来见我一样。
        等L 跟他谈话完,我们离开了。外面没有光,一出门眼睛就像被黑布蒙上了一样。L在前面走,告诉我小心台阶。我本能地两臂前伸,像个盲人。我知道了自己有多胆小。
        很长时间过去,我开始翻我书架上的一本书。因为那天我在那位朋友的朋友的书架上看到了它,心念一动:我也有这本书,但买了两年多,还一直没有看呢。
        而这一次翻开,不仅没有阅读上的障碍,且似乎正是我所需要的。第一章讲的是莱辛,其中对与友爱的解释,令我对朋友有了新的理解。这个词,从前,凭着直觉,我感到它的珍贵,现在要更加珍贵了。 

积极生活:一切批评都是自我批评

12月 1st, 2009

      在珠海的小妹三天两头地想罢工,要撂挑子。我不知道如何劝说她,也许她的工作对她来说的确很难,也许是她的心太不安宁。我的母亲说,那些在山坡上砍柴的人,他们也不想砍。这是肺腑之言,那些在地里哈腰弯背挥汗如雨的人,也并不想顶着大太阳呆在地里。这个道理有什么好讲的:人无法逃避自己的生存。
      的确,我们多半会把问题归咎于环境,是环境越来越差了。树结不出果子,人也活不下去。但是这样的时代由来已久,并非单单我们所在的是一个乱世,并非单调乏味只找到了你的门上。但是有的人,的确比我们更能承受或更富有转化的才能。
      有时我坐公交车,会非常留意观察那些售票员。有好几次我都在心里自惭。因为我想,倘或是我,这样的生活是无法忍受的。在一趟来来回回的车上,在塞满了人的车厢里,反反复复地报着站名,说着一样的话,还有比这个更烦人的差事吗?但是我的确看到有些售票员态度很好,微笑着叮嘱上下车的乘客。我见到过一个开电车的女司机,打扮得很时髦,体贴地招呼一位老太上车时小心。记得当时我的心里非常高兴,看,有人这么热爱她的工作,尽管是一份可以牢骚满腹的工作。
      在我还没有毕业的时候,暑假去一个小公司打工。那份工作当然没什么意思,但是我坚持做完了一个假期。那是一个酷热的暑假,我骑着自行车在北三环上飞跑,鼓励着我的是即将得到的一个半月的薪水。我这样换算了一下。我的父亲,每一个月有六百块钱的工资,而我有一千八百元。那么我每工作一天,就等于他工作了三天。我有什么理由不做这份工作呢?而我父亲的工作,不用说,比我的还要乏味无聊。但是这么多年来,他最怕的事情却是失去它。
      或许我过多地继承了这份现实感,以及农民式种瓜得瓜种豆得豆的思维。我相信勤勤恳恳地做事是第一位的,不光是为了谋生,更是一种和世界相处的方式。我讨厌那些任何事都不用真心的人,那些看世界的眼光很冷淡的人,那些感到和什么都没有关系的人,那些对外界要求很高而不从自我做起的人。
      但是,我并不是说我有多高明,那些不劳而获的人可以说自己更高明。我只是说,人总该承担自己的那一部分。什么也不想做,就是在耍赖。还要再加上XXXX的名义,那简直就可耻了。
      我这么一顿棒喝,估计小妹看到都要眼泪汪汪的了。不过,我这些话里面,有很多是自我批评。每当我有不良思想时,都是这么进行自我教育的。