12月 20th, 2010
家里无网、无电视已经将近一年了。有时偶尔也会想把网络开了吧，想出很多理由，但最后两个人中总有一个是反对票，于是也就罢了。这样周末基本上过得就是神仙日子。从闹市里回来，两整天不闻世事，连自己都觉得，这样的生活真是奢侈啊奢侈。有时也惶恐，就这样过下去，可怎么得了，感觉上整座城市像一艘灯火辉煌的巨轮突突突跑远了，我们俩终于成了离群索居的孤岛上的野人。
不过每周一到周五上班的路上，依旧要忍受公交广告的狂轰滥炸。有一次我到朋友家去，看到电视里也在放广告，心里竟然感到欣慰——终于能听到公交广告之外的广告了！后来听左小祖咒唱：你一直没让我的脑子休息过，心里一乐，哈，这不说的就是公交广告嘛！我的脑子都快被同化成循环播放模式了。有时在公车听到的不是广告，是某位音乐爱好者用手机为大家播放的流行歌曲。一直一直放，让我暗自佩服我们的山寨机做得也很不错嘛，电池这么耐用，声音又洪亮。而最关键的是，那些所谓的农业重金属和断肠情歌又是那么流行！今天早上我又听了一路断肠情歌，奇迹是中间穿插了一首beyond的《真的爱你》。我太~~感动了。然而可是，他怎么能同时既听beyond又听那些唧唧歪歪的口水歌呢？
就在他用手机播放的Beyond歌曲中，我的心又翱翔了两分钟。窗外灰色的树木啊、拥堵的公路啊、物价飞涨啊、空气污染啊等等等，都抛在了很远的地方。我全神贯注地捕捉那些已经很熟悉的歌词，想象那几个南国少年当年那希图冲破一切其实又温柔无比的心。
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10月 15th, 2010
不是到了深深的秋天，怎么会知道一树碧无情的意思。不过，即使如此，那个“无情”还是说不出来。只是觉得无情，却不知道是什么无情。最后只好说，你这样碧绿碧绿的，真是太无情了。对象自然指的是一棵在冷风中依旧绿如夏日的树木。
我看见的是白蜡。夏日时看那些茂密的枝叶，心生荫凉；现在去看，好像是一个通身散发着冷气的绿喷泉，不敢靠近了。这当然是最无情的。明明一切都变了嘛。时间过去了，鸟飞走了，云散了。而它却偏偏一切如故。
不过，也有有情有义的白蜡树。此时变换了颜色，绿黄交映，或者干脆通体金黄，让人温暖炫目，好像它们懂得什么。不仅懂得，而且在诉说。可是，这样的“有情”却反而让人难过了。因为它们那黄金的衣装，每一天都在凋零，一片一片地落下来，落在地上，成为亿万落叶中无可寻觅的一员。
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9月 27th, 2010
今天的风很大，因此风为阳光扫清了到达尘世的路。我再一次感觉到，人生活在一个透明的容器中，这容器便是苍穹，它的底部是大地，有些已被污染，有些依旧美丽。我也再一次感到，仿佛有人在苍穹之上往下注视，在千万众生之中，将目光流连于我，看我穿过今天早晨初秋碧绿的树木，沐浴今日的初阳。我以同样的目光注视花坛里火红的月季，在清冷的大风里枝叶摇摆，最新绽放的那一朵状如玲珑的酒杯，重叠矜持。
我心绪不好，因为我没有能够将一个关于生命的谜题猜破。当思考落入俗套，思考得越多便会越加苦恼。但是，我也得原谅自己，不愿意交付出我的自由，将我完整的世界分割，并不是我的吝啬。我只是需要时间，需要在这样完全属于自己的重大事情上，听到内心自然而生的声音。这个声音的力量应当超越传统、习俗、道德和亲情。我在人的面孔之间分辨，在人的行为之间分辨，在道路之间分辨，在人们嘴里说的那些话语中间分辨，难道不是为了辨认出那种能称为“真”的珍贵的东西？而一个人背离了自己的本意，还能称为真吗？
我知道自己的症结。表面上意志坚决，实则却是软弱。我在意他人的感受，尤其能体味人们在俗世生活里那些不多的盼念。不幸的是，我反对的正是这些盼念，而它们却是他们的希望。
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9月 15th, 2010
昨天一整个下午读完朱天心的《初夏荷花时期的爱情》。读完才知我不该看这样的书。从纸页里抬起头来，简直觉得世间万般都了然无趣。为什么女人偏要视爱情为生命，生命之意义。我常觉爱情不过是一个莫须有的词儿罢了。但更矛盾的却是，若这个莫须有的东西一旦证实为无，或证实为仅仅不过是一种动物性，就更令人绝望透顶。
“人要老很久才死。”这是朱天心的感慨。因为人老珠黄爱情也不复存在。爱情需要最基本的物质条件，更白一点，肉体的条件——这大概我自己也不愿意承认的罢。可扪心自问，我多么厌恶衰朽的身体，有一种腐败的味道——不论灵魂是不是芬芳。所以老很久才死，真真是一种悲剧。日本人喜欢樱花，终于有贴心的理解了。
今日又去例行一年一度的体检。在这样的心境下，更觉是一件荒谬事，简直难以忍受了。人到底难道只是一种动物吗？还是一种批量生产的机器，要定期的检修？这到底是谁发明的鬼玩意，没病找病？但也有人羡慕，你们单位真好云云。
更荒谬的是，别人转来一篇大概是北大最近出家的什么人写得一篇论爱情的文章。素日看那些道理并不觉得可厌，或者还能赞同，今日一看，心里烦极：一个出家人，那么叨叨作甚？全不似出家人的样子！一个动不动就要讲道理的人，多可怕，何况还是个出家人！因为生老病死是全无道理可讲的呀！
总之我现在看什么都觉无趣又荒谬了。但现在又不似从前，决定做不做某件事，常有两种力量左右：自己的意愿和自己的义务感。过去常听母亲说：这也是我的任务。现在忽然发现自己的人生也有了逃脱不了的任务，像野地的马被缚住了缰绳。
完成这个任务之后，我还是我吗？当初我何其勇敢来着，自以为懂得了圣经里所说的：一粒种子若是不落在地里死了，便是一粒，若是死了，便结出许多籽粒来……
我是真懂了吗？或许懂了还不如不懂得好呢。
我多怀念你，月亮地里的狄安娜。
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9月 8th, 2010
没有想到小区门外的牵牛竟开成那个样子，特别是，明明已是秋天了。
不过，难道有人说过牵牛是夏日的花吗？不过是我的片面之见罢了。
我在阳台种的牵牛的确是在夏天开的，热闹了好一阵，最近寥寥了。那时我每天进出小区，看着门口的它们还只是一片绿秧秧，四面八方地长叶子，很得意了一下。想，那几棵被我挖回去“圈养”的何其幸运！
原来它们的季节在后面！
想起小时在外婆家，在废弃多年的猪圈的石墙上，爬满了牵牛的藤蔓。早上起来和外婆一起往东去，那儿有一个打麦场。站在空空的场子上，望对面很近的青山。只是一小段路，草上的露水就刷湿了脚面，不用说，牵牛的叶子和花也是湿的，仿佛夜里撒了一场细雨。正是这样的夏末秋初。
这样一想，我在高高的阳台所种的牵牛，早早地开了花，简直就是环境恶劣下的早熟！一扣扣的土不说，往上爬不久就被阻断了去路，真委屈死了！
自从种下了牵牛，每天早晨都跑去阳台看一眼。为的是那里有了可看的东西。
开始时是看小苗长了多高，后来是看花开了多少，有什么颜色。
而且，不看就好像有些过意不去似的。仿佛它们白白地开过了。
因为每一朵开放的牵牛，只有一个早晨的时光，之后便熄灭了。第二日又是新的一批，看上去与昨日无异。
我简直分不清我这样，到底是在恋花还是自恋。
小区外的花开后，我又转移了视线。周末两天早起，欣欣然跑过去，在花前流连一番。
看来看去，简直不知道该怎么看才是个好。
这样美的事物，人也就只能看看而已。所以，看看也就罢了。
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9月 7th, 2010
周末在街上走，是下午四点钟左右，太阳照得脑门子汗津津的。看见一个年轻人斜倒在马路牙子上，头枕着一只胳膊，手里握着黑亮的手机，粉色上衣，簇新的仔裤。脚下一滩呕吐的污迹，已被晒干。他在睡，也许是昏迷。总之必定保持一个姿势，在那里倒了很久。我心里犹豫，不敢上前，但又觉得有一种力量驱使。于是在他的不远处，站了许久。对，他应该不会有什么危险。他不过是喝醉了，倒在路边。但，一定是这样吗？如果他是病了呢，如果是酒精中毒呢？踌躇再三，拨了110。
来了两个女孩儿，一个骑车载着另一个，她们停下来，用眼神询问我。我摇头。其中一个，在同伴的纵容下上前去摇男孩的肩。又一个妇女来了，声音清脆：这是谁家的孩子？怎么回事？如果有生命危险怎么办……就在男孩被摇醒的同时，一辆警车滑过来，两位穿着蓝色警服的高个子警察打开车门……
……我为自己的胆怯感到难过。为自己几乎要袖手旁观的念头感到羞耻。最近的一段时间，我又重温小时候的时喜好听评书，为那些侠肝义胆的人赞叹。我认为我知道正确和错误，并时常抨击那些不义的行为。但这一件小事，在一瞬间向我证明，我不过同样也是一个行动的矮子。那么，说那么些动听的话，说给谁听呢？
因此记下这件小事。
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9月 1st, 2010
林中的蛛丝
捕捉到时光一秒
微风里 银光闪闪
这是隐蔽的路径
大概也是一种
赐予
当所有的路消失
它才闪现
像一则儿时故事
带来宁静
和辽阔的空间
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