5月 23rd, 2006
大陈说，啤酒是超验的。我好像明白他的意思。接下来我得出的结论就是，我现在一点也不超验了。不喜欢啤酒，除了第一口，似乎有一点点香味，之后就要强忍着这些苦涩的液体。很难明白自己从前怎么能把它们都灌到肚子里，还那么兴高采烈自觉自愿。那时自己如何竟能频频举杯呢，欢声笑语是为什么，涕泗滂沱又是为了什么。而现在，常常是握着酒杯发愁，要下决心，要积攒力量，最后终于还是要剩好多在杯子里。仿佛是忽然之间，它们对我变得毫无诱惑力。我甚至为自己这么迅速的冷淡感到不安。因为它们在玻璃杯里，和从前一样金黄纯净，让人盛情难却：
有一晚，酒魂在酒瓶里一唱三叹/“人啊，亲爱的，你是多么的不幸，/在我的玻璃牢狱和红封漆下面/我给你唱支歌，充满博爱、光明！
“我知道，在烈火燃烧的山冈上/为了创造我的生命，给我灵魂/需要多少艰难、汗水、灼热阳光/但我决不会忘恩负义，不义不仁，
“当我流入精疲力竭者的喉咙/我会感到一种无穷尽的快意/他温热的胸膛是温馨的墓冢/我得其所哉，胜过在冷地窖里。
“你可听到礼拜日叠句的回响？/可听到希望在我搏动的胸中高歌？/你挽起袖管，肘子支在桌子上/你会赞美我，你会感到很快活；
“我会使你欢欣之妻目光灼灼/我会给你的儿子力气和红颜/对于脆弱的生活搏斗者来说/我将是油脂，使斗士肌肉更坚。
“我是永恒播种者播撒的良种/作为精美素食，流入你的体内/诗歌就产生于我们的挚爱中/像奇花异草一样向天主迸射！”(《酒魂》波德莱尔)
似乎是心中有畏惧。畏惧什么却不分明。也似乎是心中有缺失，缺失什么也不分明。好像很多年过去了。等真的好多年过去。