5月 10th, 2010
无论何事，我总是不肯轻易让步的。这说的是我曾历经的某一段时间。我并不以为自己一定是对的，但即使是明晃晃一个错误，也会固执地坚持。的确到了很不可理喻的地步。然而我却自以为有我的道理。我要别人都为我让步。因为那是我初初面对世界的时候，别人或许看不出来，但我自己知道我保持着一股强大的野心，就像种子窝着一肚子的力和火，要把身边的泥土都顶开。快快快，都让开，我要长成一棵好大的树，不要碍着我的事！
情形大致就是这样。我对什么都不耐烦。唯独喜欢听别人夸赞我。表面上我对这样的赞誉很谦虚又羞涩，内心里却极为骄傲。我就是要成为一棵有目共睹的秀拔的树——仿佛有了这样的宏愿，我的人生就会有所不同。
但是，从哪里开始转折了呢？我并不知道是什么样的事改变了我。似乎是不知不觉中，我忽然柔和了下来。我不再要求自己那样站得笔直笔直的了。仍旧是一棵树的比喻。树木的躯干固然坚硬不可转移，树梢却是温柔的，可以随风飘摇、自由自在。在我此时的生活中，不再处处是非此即彼的选择。许多人和事都可以回旋，有了接受和容纳的余地。我愿意为别人退后一步，也愿意宽容地看待自己。因为正在学弹琴，就借一个琴弦的比喻。松弛和紧绷的琴弦都不会发出美妙的声音，但究竟什么时候最好，却要靠不停地调试。尽管眼睛不容易看到，但每一根弦，必然都有一个来回振动时的最佳距离。
有两件小事值得一记。
第一是在东北。回来时让带鸡蛋，我自然极不耐烦。千里迢迢，上下换车，何其累赘。但是文广和妈妈一起将鸡蛋一个个包好，装在箱子里，到底带到北京来了。起初我对这样的做法不以为然，觉得文广太妥协，既然不想带就坚持不带嘛。但是后来我并不这样想了。在这件小事上如此坚持，又能证明什么呢？像我这样暴躁，对于别人又有什么损失？只不过让妈妈伤心罢了。我就是这样一次又一次拒绝了我的妈妈。我把它看作是我坚持自我的一种胜利（“自我”，听听这个魅惑菇一样的词儿吧，多少人看到它就在原地打转，东西莫辨）。而现在回去，她再也不像从前那样给我往行李箱里塞东西了。她说：你自己去看看吧，想带什么就带什么。我高兴自己终于自由了吗？一点也没有。我背了好多她腌制的咸菜，沉甸甸地带回北京来了。
另一件小事是关于弟弟。弟弟想换一个手机，我回去的时候，他带我去了二手店，那么恋恋的眼光，我一看就明白了。但是我心里纠结不定，因此什么也没有说。按照我从前的想法，这是断无可能的。作为一个中学生，手机本来就不是必需品，竟然还要换更好的，这不是玩物丧志吗？况且父母的生活那么艰难，供你读书已经不易，怎么竟然还有这样的非分之想？
后来某一日，四妹告诉我说，弟弟向她提出来想要买手机，四百块钱。我立时有些冒火：他怎么这么固执？！一个手机有那么大吸引力吗？但是，我转了念头，决定满足弟弟这个“非分”的愿望。我隐约记得这样的固执自己仿佛也曾有过。弟弟想要的也许并不单纯的是一部手机，就像我也曾用父亲给我的钱买了一个随身听整天塞着耳朵一样。这些小东西代表着他还不了解的世界，因此他感到新奇和强烈的吸引。当他了解了，就会跨过去。倘或他一直得不到，就会成为一个情结。就像我老想吃香瓜一样，盖因小时候总吃不到的缘故。沉迷于物质，那该是多低的智商和情商才能做出来的事。我相信弟弟不会是那样子。
仔细地想，我并不因为自己所做的这些让步而感到纠结，反而是从前那些寸步不让的时刻，让我一想起来就羞愧难当。