9月 27th, 2008
高琪琪现在已经有小姑娘的模样了，从前一直是小毛孩儿。最重要的是，她现在有了自己的意志。既会消极抵抗，也会积极抵抗。常常一个不留神，就不见了踪影。问琪琪你去哪了，十声九不应。可谁不知道她上哪了呀。她每天最牵挂的事，就是拿了钱去小店铺买零食，小酸糖之类。在她和柜台之间，好像有一根弹力不错的橡
皮筋拴着。更不爱吃饭。任她妈妈和妈妈的妈妈威逼利诱，仍不为所动，只举着勺子，在碗里蘸一下，再送到嘴边蘸一下。我大怒，高琪琪，你这么不听话，赶紧回你家去吧！她将身子一扭，瞟来一眼：我不管！我怒目相向：你不管什么，这是我家，不是你家，在我家就得按我家的规矩，好好吃饭！她照例将身子一扭，回答：我不管！完全不把我的愤怒放在眼里。
还没有上学时，琪琪对外婆赌咒发誓：婆婆，我上学了就好好学习，别人都睡觉了，我也要看书！琪琪这话，是说给她舅舅听的。我妈妈自是高兴她有这般觉悟，比她舅舅可是强多了。上学后，琪琪果然很高兴，觉着学校非常有意思。就是早晨外婆唤她起床，只见她哼一声，脸又转到墙根儿继续睡去了。问琪琪你不上学了？答：我不上了。
去送琪琪上学，还有一个更小的小姑娘同行。和她们一起，我觉着自己像个沉重的巨人，走起路来普他普他地，山摇地动。而她们则蝴蝶一般，脚落在路面上只是偶然。她们在飞行。有一次，琪琪跑在了很前面，我紧追几步跑起来，琪琪在前面大笑：我姨姨会跑！我赶紧停下，竟有点暴露弱点的羞愧。
到学校后，一直送她进了教室。四排歪歪斜斜的桌椅，中间间隔得很窄，琪琪坐在最后一排。她坐的板凳是我们小时候依次坐过的，上学的时候搬去，放假了搬回家。桌子是舅舅用过的旧桌子。琪琪说，姨姨你不要走！边说边一直拽着我的手，样子很是凄楚。我顿时心软，又有点洋洋自得：看你在家里把一家人气得冒烟，到这里还不是乖乖地。琪琪说，姨姨你给我一块钱。我说我身上没带着啊。她眼泪就出来了。我真的没带钱。离上课还有十几分钟，周围的小孩子们都在吃零食。琪琪的书包里也带着，但她更想去商店自己买。她撅嘴坐在凳子上，眼泪汪汪。
上课铃响了，我从他们的希望小学出来，看见孩子们麻雀一样扑棱棱地往教室里跑，尖叫、欢笑的声音消失了。我离开这样的地方才有多久啊。
下午我去接琪琪放学。小时候我们都是自己上下学的，现在的孩子都开始接送。因为上学的年龄提前了，也因为好几个小学合并到了一所希望小学，很多孩子路途遥远。不仅飞跑的卡车很危险，陌生人也很危险。琪琪远远地看见我，大叫一声“姨姨”就飞过来，快乐如小鸟一样。我一下子也高兴起来，有一种自己就是伟大的鸟巢的幻觉。但一分钟后，她就不理我了，一个人闷闷地走在前面。我完全不知道哪里得罪了她。问她，她远远地躲着，好像不认识我一样。
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9月 26th, 2008
……
怎么也想不起来猪是哪天来北京的。可能有一周多了吧。今天下午是我和何浩、他我们三个人在一起。午饭后我说想跟他玩一会儿，于是一起去了舞蹈学院。他先睡觉，我跟何浩到教室去看舞蹈学院的学生跳舞。下午的阳光很好，我们从一楼一个教室挨着一个教室爬上了四楼。一个教室里有穿红裙子的年轻女子在练习扇子舞；透过玻璃窗可以看到另一幢楼的二层一个男孩子在练习现代舞（大概是），一层是两对练习双人舞的男女。何浩认为学习舞蹈的人不可能不自恋，每天这样对着镜子。当时我也这么想。后来见到了吴海清，他取了东西，在南门等车，回家去了。留下一袋牛肉干，后来我一个人吃了两小袋。我们回去时，猪还没有醒，其实才刚刚睡了一个小时。我跟何浩后来叫醒了他，三个人一起闲聊。很快何浩也困了，于是轮到我和猪一起出去，留下他在屋子里睡觉。
我和猪出了舞蹈学院的南门，决定去找一个吃晚饭的地方。这时太阳已经落下去了，西边的天空很好看，而且是越来越美。天空澄澈，云霞绚烂。我们走进十字路口的一家张记食府的面馆，打探了一下价格，继续向南走。这时转过脸就可以看见西边的天空了。还是很美。我说如果有相机就好了，这可真是一个庸俗的念头，但忍不住总会冒出来，且会讲出来。猪说没有也很好。这个我知道。
我很久没有这么悠闲地在街上随便无目的地走，大概猪也是。后来进了一家永盛音像店，在那里呆了半天。我没有看到最近很风靡的那个俄罗斯美少年的CD。大约还是太先锋了。等到随便哪个音像店都可以看见他时，也许我早就不喜欢他了。挑来挑去，最后猪买了两张CD，一张原碎瓜乐队主唱的新专辑，什么天鹅（忘记了），一张罗大佑的《美丽岛》。猪说罗大佑把他这张专辑的头版税一万美金都捐献给了海啸受难地，他买这个正版CD也算是捐款了。我想起，我自己还一直没有捐。
出了音像店天已经全黑了，回到房间时，何浩已经醒了。三个人一起去刚才打探过的面馆吃饭。但我认为那里有点贵。其实那里环境不错，面也还好。我们在二楼，点了六两白面片，一个羊羔肉，一个老醋花生，一个老虎菜，一碗臊子面。共计43元。猪付的钱。我说我要把一百的破开，回去好坐车，我只有一块零钱了，最后还是从他那里拿了5块钱。（何浩今天忘记带他的钱包了。）除了花生米，其余的都吃光了，我们把花生打了包。
三个人去了公交车站，路上猪买了一份北京晚报，他现在很习惯买报纸了。猪跟我们说他先回去，于是就上了旁边的过街天桥。我看着他拿着那份报纸，走上去，走过去，走下来。到路对面的时候我喊了他一声，他朝我摆了摆手。何浩问我干什么呢。我不知道我在干什么。看着他走上天桥的时候我就很想大声叫他。车来了，921，我跟多多洛上了车，坐在了车的最后边，我用猪的那个５块钱买了车票。多多洛问我如果李秀跟别人结婚我会怎么样，我说让我送礼吗，我没有钱。他说让我严肃点。我没有想过其实。
下午的时候，第一次听到猪用到一辈子这个词。（在我，这个词还没有真正出生呢。）他说他可以一辈子跟李秀在一起，其实他已经清除了李秀在她父亲那边的障碍。
他不想结婚是有道理的。25岁，把自己拴在两个家庭之间，不是疯了就是傻了，当然后边是我说的话。
回到学校，多多洛给我拿了一条围巾，从窗户扔了下来，我早晨出门忘记带了。他的围巾很暖和。
现在，看书无法看下去，伯罗奔尼撒战争史。他们的仗打到了第三年，离战争结束还有很多个年头。如果一个青年人20岁参加这场战争的话，等到和平到来时，他已经40多岁了。他将不得不选择在战火中度过他最宝贵的时光。
25岁，一场战争。我不能想到它的结束。
2004年１月１日晚，我，猪，多多洛，阿黄在小西天的新疆餐厅里，那时我们中没有一个人面临死的威胁，但现在却真的有了。我该怎么说呢，我不能真的相信。
2005年1月18
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9月 25th, 2008
我越来越懒惰，是因为不知道怎么整理自己。
不知道怎么归置了，索性就随着去吧。
我的德语从第一课学到第十二课已经至少五遍了。
最后一次痛下决心，因此学到了十四课，然后又扔在半路上。
我对于过去的每一天基本上不再做总结。
没有复杂的心理活动，没有强烈的表述愿望。
我读鲁米，他真的能深深地吸引我，但我仍旧放弃了。
在月山站和爸爸一起等车，谈很多事。
只有他，我大言不惭地告诉他我想做什么做什么，好像也是告诉自己的。
我忽然又鼓起希望，觉着还可以走得更远一点。
而非现在这样，把时间耗费在一个窄小的世界中。
多么无谓的悲欢。
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9月 24th, 2008
早晨，小雨，完完全全的秋天。
那个天天路过的荒地上，黄色和紫色的菊花盛开。
我的故乡之梦也破灭了。
鲁米说，你的故乡是你要去的地方，而非你离开的那一个。
可是，要去哪里呢。
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9月 22nd, 2008
哐当一声，火车停靠在荒山下的小站
这一次轮到我，进入黑暗中
哪怕有一天成为一个盲人，我也知道
这就是我要到的地方
这里比我去过的任何地方
都更加现实，甚至是现实主义的
而我却一直都没有将它看清
现在我的脚踏在凹陷的水泥地上
感到正与它一同下沉
从前我寻求梦想 现在我要求
更多的现实，要求看到
黑暗中从身边掠过的草木和庄稼
落满长年累月的煤灰，举着熄灭的花
半熟的草籽和昆虫的吟唱
成片的夜灯绵延在远处的山坡
这是一个秋凉的夜晚
月亮穿过云层照耀在我们三个人的脊背
我姐夫 我 和我的弟弟
行李箱在摩托车的后架上，更像一个旅人
一个月前姐夫从南方打工回来
不出车的时候他换上白夹克和牛仔裤
弟弟在乡中复读，喜欢塞着耳朵听那些
风一样从城市里刮来的流行乐
他还想要一部手机与毕业的同学们保持联系
就是这样了，我没有任何忧伤
一个词一个词从我心中涌现又消逝
像水流 像时间的滴答 没有停驻
负重的摩托车载着我们，竭尽全力爬上山坡
穿过一个高大的隘口，快到家了
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9月 11th, 2008
一番话，说得我又心里乱乱。且不管，回家去了。
我现在慎而又慎，是为什么呢。无数次地意识到自己是骑墙派人士。
这让我觉着——可耻，既想……又想……，岂不是因为内心贪婪。
人们为什么要追寻美德，也许正是意识到了自己正在溃败。
美德类似于人体新陈代谢的机能，没有它，人就只能变旧，变臭，慢慢地烂掉。
所以美德并不是什么光环，而只是健全，是自然，是更新自己的意识。
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9月 10th, 2008
婚姻是一个选择。但它不是说，你可以选择一次再选择一次。而是只有一次。像基石一样，永远是奠在最底部的那一块。你不能总是试图把它再挖上来。如果我们能够恢复它的神圣含义，那么离婚就是一种背信弃义的行为。不是一方背弃另一方，是他们共同背弃了他们自己。
也许，在我们的传统中，从来都并没有这一层神圣意味；所以当我们图便利的时候，比任何人都更知道如何会更便利。结婚成了一项和找一份工作同样简单易举且实际的事。如果发现自己不喜爱这份工作了，可以换掉，理由冠冕，无人能驳。甚至连我说了前面那段话，想到个人在婚姻中遭受的具体痛苦，也忍不住纵容：算啦算啦，有什么必要呢！
可是，我们仅仅是要寻求快乐吗？如果是，那么，当我们不愉快时就可以甩袖子离开。可是描述出这种情形，你看不出这是一个“人”的形象。他是，但他更像是一只流浪的小动物。它来了，吃完饭，摇着尾巴走了。它的目标，是下一顿饱饭。如果真是这种样子——也许许多地方都是这种样子，也许是这种样子很久了——，但还有什么恒久之物呢？你看不到他的意志，他的独立于自然本能的自我的意志。他的“我”深深隐匿，既不会有歉疚，也不会依恋和承诺。
婚姻中可怕的，也许不是两个人在战斗，而是一个人在战斗。你要看到他的精神的“我”，与你并立，甚至与你相对，可实际上他的“我”并不为你呈现，还在沉睡之中。那么实际上，你并没有与他有约。这是一个有形而无神的婚姻。
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