1月 18th, 2010
我很着急，我很紧张，因为我快三十岁了。小时候人家问多大了，都喜欢报自己的虚岁。现在别人再问，只敢报周岁了。只恨怎么虚岁和周岁就才差一岁呢？要是虚岁二八，周岁一八多好。
和年岁比起来，心的成长可真慢得要死。简直就是死乞白赖地赖着不愿意往前走。恩，我忘了，遥远的曾经，我们也很盼望长大，过了新年长一岁云云。但是现在，我仍旧像小时候一样喜欢过年，喜欢一家人终于聚在一起的热闹和仪式感，但却是越过越怕。今年不能再回去了。真是让我难过。难道我再也不能在老家度过大年初一了吗？
那真是最好的时间。早晨的天空还是墨蓝的，远近都开始有爆竹的喧响，此起彼伏，闹成一片。父母亲最早起床，而后是负责燃放鞭炮的弟弟。他一边在院子里做着准备工作，一边叫还在热被窝里赖着的姐姐们。父亲也要开始点旺火了，于是叫道：小珊小红快起来了，再不起我就点旺火了啊！一会儿院子里腾起了熊熊火光。我们这一群懒虫们终于都起床了。天边露出了微弱的霞光，越来越浓，烧破了天的一角，和院子里燃烧的火焰是一样的颜色。我们站在火堆边上拍照，父亲母亲也被我们拉进了镜头。母亲的手上还沾着包饺子的面粉，笑盈盈地和我们站在一起。
就算这样的时光，每年都一模一样地重复一次，我也是过不够的呀。
……………跳跃太大，只好用分割线分而治之………………
这样，我认真地想了一下为什么我那么不喜欢曾小姑娘，因为碰巧听到了她唱的《我还能孩子多久》，惹到我了。因为当我还是孩子的时候，也觉得自己已经长大了，或者是急急忙地想长大，既不会向大人撒娇，也不知道作为小孩子应该得到格外的优待。这甚至变成了性格的一部分：不会示弱。而当我在这么大年纪忽然听到这个歌儿时，简直觉得是有一只小猫在脚边无比温柔地蹭来蹭去。我的心里真是很纠结。我一点都不喜欢那种乖乖的惹人垂怜的感觉，但一棒子打死这么可爱的小动物又觉得自己很灭绝人性。不就是说一句你真乖呀你真可爱呀这样的话嘛，有这么为难吗？可是我总好像很羞于启齿似的。
也许归根结底，是我心里怀着妒忌吧——我忽然意识到自己白白浪费了那么多可以招人爱怜的孩子时光？——那谁知道呢。如果真是这样，我就只好对自己说：你真悲哀，你都没有孩子过。
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12月 30th, 2009
中午出门，正巧一条狗跟着主人从外面回来。好漂亮的一只大狗。于是我忍不住赞叹，好漂亮！那狗停在门前，回头看我，好似听懂了的样子。
行至市场附近，又见一只纯白的大狗，在玻璃门外站着，原来主人进去买东西，它在外面等，很耐心的样子。不由放慢脚步从它身边经过。
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昨晚终于去考了深水证，为我为期三年的游泳学习点上一个小逗号。我太喜欢这项运动。因为我曾经很害怕，觉得那是不可能的。但是现在，我可以在50米的池子里游了。你当我在那池子里来来回回地游来游去找什么？我在找一种完全自由的感觉。
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12月 30th, 2009
我痛恨别人强迫我做自己不愿意做的事。
你什么时候考100分，你什么时候考100分？人这样问我的时候，我连考场的桌子都要掀掉。凭什么我定要考100分呢？
这样想来，像我这样的女人真是蠢笨的动物。因为人只要变换了语调，我就乖乖地朝圈套里去了。
仿佛给人留下了强硬的印象。但我知道那是怎么回事。我嫌自己还不够强硬，而滥用了温柔。
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12月 25th, 2009
瞄了一眼新闻，简直怒不可遏。什么破烂的文化部，竟然要在KTV装上低俗歌曲报警系统。干脆在每个人嘴巴上都挂一个报警系统得了。真是岂有此理！！我低俗，我快乐，你们丫丫的管得着吗？！一群假崇高假正经的脑残，纯粹是吃饱了撑的，浪费民脂民膏！
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12月 14th, 2009
——委身于尘世。像一颗种子，决心死在地里。
——爱是时间的艺术。
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12月 10th, 2009
有一天晚上，我随L去她的一个朋友家。他住在东四附近的杂院里。在黑暗中转弯抹角了好几次，上了几个台阶，才来到他的门前。虽然看不见，但是我感觉到应该有一棵很大的树在头顶，或者那不过是黑暗造成的幻觉。一个男人来开门，我像一条尾巴一样无声无息地跟了Ｌ进去。
房子很高，是旧式的，外面的一间是半圆形，客厅模样，里面一间是长方形，中间放着一张长长的桌子，堆着书、纸，四壁也是书。Ｌ和他说话，我假装自己不存在，细细地四处打量。
这个房子可真高，墙皮剥落，在我们的头顶之上，高高的天花板下，似乎有什么东西在游荡，忍不住要抬头看。我打量他的书架，有熟悉的和不熟悉的，我根据这些书来判断主人的阅读趣味。
在一张桌子上，我发现了一只白色陶瓷的猫咪，威武地蹲着，一只爪子翘起。这不正是我小时候家里桌子上摆着的那一只吗？在那只翘起的爪子下，有一个隐秘的小孔——这个猫咪其实是一只酒壶。在我上小学的时候，我曾经把它的头拧下来，把硬币和毛票装在它的肚子里。它成了我的储蓄罐。很高兴在这里又见到了它。竟然有一种神秘感，好像它专门跑到这里来见我一样。
等L 跟他谈话完，我们离开了。外面没有光，一出门眼睛就像被黑布蒙上了一样。Ｌ在前面走，告诉我小心台阶。我本能地两臂前伸，像个盲人。我知道了自己有多胆小。
很长时间过去，我开始翻我书架上的一本书。因为那天我在那位朋友的朋友的书架上看到了它，心念一动：我也有这本书，但买了两年多，还一直没有看呢。
而这一次翻开，不仅没有阅读上的障碍，且似乎正是我所需要的。第一章讲的是莱辛，其中对与友爱的解释，令我对朋友有了新的理解。这个词，从前，凭着直觉，我感到它的珍贵，现在要更加珍贵了。
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12月 1st, 2009
在珠海的小妹三天两头地想罢工，要撂挑子。我不知道如何劝说她，也许她的工作对她来说的确很难，也许是她的心太不安宁。我的母亲说，那些在山坡上砍柴的人，他们也不想砍。这是肺腑之言，那些在地里哈腰弯背挥汗如雨的人，也并不想顶着大太阳呆在地里。这个道理有什么好讲的：人无法逃避自己的生存。
的确，我们多半会把问题归咎于环境，是环境越来越差了。树结不出果子，人也活不下去。但是这样的时代由来已久，并非单单我们所在的是一个乱世，并非单调乏味只找到了你的门上。但是有的人，的确比我们更能承受或更富有转化的才能。
有时我坐公交车，会非常留意观察那些售票员。有好几次我都在心里自惭。因为我想，倘或是我，这样的生活是无法忍受的。在一趟来来回回的车上，在塞满了人的车厢里，反反复复地报着站名，说着一样的话，还有比这个更烦人的差事吗？但是我的确看到有些售票员态度很好，微笑着叮嘱上下车的乘客。我见到过一个开电车的女司机，打扮得很时髦，体贴地招呼一位老太上车时小心。记得当时我的心里非常高兴，看，有人这么热爱她的工作，尽管是一份可以牢骚满腹的工作。
在我还没有毕业的时候，暑假去一个小公司打工。那份工作当然没什么意思，但是我坚持做完了一个假期。那是一个酷热的暑假，我骑着自行车在北三环上飞跑，鼓励着我的是即将得到的一个半月的薪水。我这样换算了一下。我的父亲，每一个月有六百块钱的工资，而我有一千八百元。那么我每工作一天，就等于他工作了三天。我有什么理由不做这份工作呢？而我父亲的工作，不用说，比我的还要乏味无聊。但是这么多年来，他最怕的事情却是失去它。
或许我过多地继承了这份现实感，以及农民式种瓜得瓜种豆得豆的思维。我相信勤勤恳恳地做事是第一位的，不光是为了谋生，更是一种和世界相处的方式。我讨厌那些任何事都不用真心的人，那些看世界的眼光很冷淡的人，那些感到和什么都没有关系的人，那些对外界要求很高而不从自我做起的人。
但是，我并不是说我有多高明，那些不劳而获的人可以说自己更高明。我只是说，人总该承担自己的那一部分。什么也不想做，就是在耍赖。还要再加上ＸＸＸＸ的名义，那简直就可耻了。
我这么一顿棒喝，估计小妹看到都要眼泪汪汪的了。不过，我这些话里面，有很多是自我批评。每当我有不良思想时，都是这么进行自我教育的。
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