6月 9th, 2009
归根结底，是我的小我在作祟。但是如果太深明大义，我恐怕自己都不是人了。那是神仙姐姐或是泥雕石塑。
不知道在哪里受的毒害，觉得人和人在一处非得是为了彼此的好。若不为了这样的好，就再没有理由。
这样，本来信奉一切好意皆应出于自愿，却不知道为什么一天一天地变成了讨债鬼。连自己都觉得厌憎。
我想大概事情坏就坏在，我很想让自己不计较，到头来却比什么人都计较起来。因为人原以为我是不在意这些的人。这就更加可厌。
每每这样审视自己，都倍觉挫败：原来我还是个挺矫情的完美主义者，但是我伪装自己不是。
人的相处是一件难事，尤其在某一种“名”下。因此会屡屡产生“不如相忘”的念头。
6月 2nd, 2009
今天早晨吃早饭的时候，想起了祖母。
因为闪闪又没来得及吃早饭就去上班了。我是无论如何爬不起来给她准备早饭的，于是想到，若是祖母在，就好了。她就能过来给我们做饭，像我们小时候的早晨，吃完了留一桌子碗筷，抹嘴走人，也不必愧疚。然而再没有这样的人，祖母不在世已经十多年了。
有时候我会想起她，音容笑貌，如在眼前。吃到好吃的东西，看到街头卖老太太的衣服，也会想，若是她在，就好了。但是，再没有这样的如果了。她在世的时候，我为她做的最好的事，也许就是帮她去买烟丝，却是带着不情不愿的矛盾心情。
现在我这样想念她，只是我自己的事情了。
5月 25th, 2009
我反对城市化。虽然现在我身在城市，但总有一天我会返回乡村。我今年27岁，即使这个愿望到72岁实现，都不会太晚。所有在这里的生活，都会化作一抹云烟，抵不过一个宁静清冽的早晨。我要作为城市化进程中的一个钉子户，贫穷落后的代表，所谓文明的对立面而存在。我要把如今眼前的一切，繁华的喧闹的，看个清楚。
那，为什么不立刻去实现这个愿望？不要以为我没有这么问过自己。不要以为这是一种逃避生活的策略。我感受到的是需要。是我自己需要乡村，需要这一个故乡，而不是它多么需要我。像十年前外面的世界吸引着少年时的我一样，它吸引着现在的我，比世界上任何一个地方都有魅力。
但是，这件事太难了。如果不是一时冲动的话，如果足够审慎和准备长久地坚持到最后的话，我不会立刻付诸行动。的确，我想得太多。因为如今我已不是一颗赤裸的种子，随风飘到什么地方，都可以落地生根；而是已经发了芽的树，却还想把根扎到遥远的遥远的地方去。这个遥远的地方，最小，是我的村庄；最大，是我们共有的所有的乡村。
5月 14th, 2009
当一个母亲的决断与柔情统统失灵的时候，是什么时候？
牺牲者与无辜者是同意词。
像《神秘河》中的戴维。总有一部分人在轮下被碾碎，无缘无故地，并发不出声音。
而有的人，则要求一己的公平，通过讨债和复仇，并自以为强者。
年轻时，我们所做的每一个决定，都以为是正确的。
但漫长的时间之后，我们扔出去的刀片，又朝自己飞来。
“上帝在摇头，不是生气，而是怜悯。”
我现在太怜悯我的亲人们了，因为我了解他们的苦难和希望。
尤其是当苦难似乎没有尽头，而希望完全破灭的时候。
5月 11th, 2009
愿我在这个世界上最后吸入的是月季的芬芳。
如同一种招魂术，它的柔润的气息将引领我返回人生的最开端。
那是一个五月的午后，月季花第一次开放。
从地上喷涌升腾的带刺的枝条，将盛放或紧锁的花朵轻托其上。
每一朵都在最高处，摇曳，流溢着馥郁的气息。
它从何而来，谁酿造了它，用什么样的材料，以什么不可思议的方法？
这一种转化的奥秘，或许正如即将展开的人生，然而那时我看不到。
当开始生活，生活仿佛在深海之底的一次跋涉，一团大雾中央的迷藏游戏。
只有月季花的香气，仿佛依稀的日光，穿越黑沉沉的海水和迷雾，照耀着来时之路。