12月 2nd, 2008
周日出门，想带一本小书在身上，于是从书堆中选出了两本，一个《朱自清马茂元说古诗十九首》一个《苏格拉底的申辩》。琢磨了一下，带了前者。这书是李辉的，借来大约是看过的，只是看了又忘。从前为自己的忘性沮丧，写到这里时忽然想通了。看过忘记也许并不是坏事，或许正是那书的好，如同某时某地的风景，唯身临其境才能感觉到它，但却无法记忆。及至重游，只觉得一切都熟悉又新鲜。也许这就是所谓的“在”，要求你必须真正地“在场”，而非借着压缩过或过滤过的回忆。
上公车后，开始翻看。第一首依然是：行行重行行，与君生别离。相去万余里，各在天一涯。道路阻且长，会面安可知？……可惜，我的漏勺脑袋现在又想不起来朱自清的解说了。大概是讲了一些古典文学的知识，哪句话从《诗经》里化来，哪句从《楚辞》化来，云云。这些都按下不说了。
且说不久前朋友问的那个问题：为什么现代诗中很少写离别的？参照上面这首古诗，我的回答是，现代人轻离别。琵琶女说“商人重利轻离别”，现代人虽然不是个个都是商人，但思维也都遵循着经济和利己的原则。如何简便易行，便如何行事。上诗中的那个女子，放在现代社会，有甚好悲伤的，鸟飞兔走，去马来牛，嫁作他人妇就行了。可是偏偏还在那里思君令人老，岁月忽已晚。地地道道的一根筋。
然而我们虽然已不再是一根筋，却好像还对此念念不忘。辗转多少人事，寻找着心里那同一个影像，现实却是总觉着心意难以契合。可是，这不过是因为太自我了，一切皆成了为我所用，来则来，去则去，哪里还会再“重别离”。倘或视人如己，他人既不是我们的工具，也不是我们的经验，而是我们自己的一部分，这样的分离自然是疼痛的，是足以忧伤以终老的。因为你从此以后是一个残缺的人了。
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12月 1st, 2008
像一只铃铛被拔去了舌
我失去了叮当作响的言语
一张虚设的嘴
空气在其中自由地来回
制造着同一种声音：
生活呵，生活呵……
但它不属于我
叹息和啜泣不属于我
我的言语带着木质的温柔
和金属的光辉
它宁可夭折
在夜里梦像一列列火车驰来
本世纪的和谐号
轨道下的呐喊无声
大概有一年之久，我最为所困的一个问题是语言的问题。为此还兴起了读某人的书的念头，可是对我有什么益处呢？我仍旧无法从现在的这个怪圈圈里跳出来。不想说话，不想说话，不想说话，聒噪得很。可是这也等于放弃了一种深入的可能，只在表面上打转转，对自己，对外界都是一样。可是，这令我多么惶恐。像顺流而下的人在船上打起了瞌睡，及至睁开眼时，轻舟已过万重山。
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11月 28th, 2008
抓到一只小虫，只用拇指和食指轻轻压住，它就再也挣扎不掉。仔细看，它好像在低头咬，用尽力气的样子，但我浑然不觉。它太小了，它的嘴巴当然更小，牙齿自不必说，就更更更小了。又见它扬起头，抻着脖子，像一头牛使劲气力，要挣脱压在身上的巨石。这一回我感觉到了力量，来自它，虽然何其微弱。我一直举着这只小虫，放在眼前，但依旧看得不太清晰。它的分叉的触须动来动去，像机器人摇摆的天线在发射或寻找着信号。它有没有发出求救的信息呢？有它的同伴知道它身陷危境吗？它自己怎么想？
想着前几日看得那个动画短片，镜头不断推进，在水底的一段树枝构成的丛林里，生活着一种细小美丽的鸟类，头戴羽冠，悠然来去，在属于它们自己的宇宙中，而这宇宙是我们的目力所不及的。因此而感到惊异，原来还有另一个世界呀。
这只疑似蟑螂的小虫，在手里逗留了半刻，终于不忍心将其置于死地了。问朋友怎办，答扔到窗外去。再好不过了，于是听见他开窗户的声音。对于那小虫来说，窗外可真是另一个天地了。只不知道这半刻中的苦命挣扎，用了它生命时间的几分之几。
然而今天早上，正要去洗脸，又见地上有一只虫子，疑似昨天那只小虫长大了的模样。我一脚下去，它在劫难逃了。
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11月 21st, 2008
《在亚历山大的宴席》中，约翰·德莱顿描述了他的英雄在酒足饭饱之余，重述他的那些业绩辉煌的故事：
国王自得难按，
将打过的战役又打了一番；
再一次击溃了所有敌人，
将已经杀掉的又杀了一遍。
150年后，托马斯·赫胥黎在一次争论中取得决定性的胜利后，不愿乘胜追击，他援引了同样的想象：“我们的生命太短了，不能将已经杀掉的再杀一遍。”
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11月 19th, 2008
在每一个睡意沉沉的早上
或百无聊赖的下午
我们相约去喜马拉雅
去，一定要去，我们打赌
一想到那遥远的路程
我们就精神抖擞，从床上一跃而起
但今天，还是要先去上班
每当心灰意冷
感到生活的眉目越来越模糊
我们就相约去喜马拉雅
去，一定要去，我们齐声说
但也要先去买菜，
准备好今天的晚饭
晚饭之后，另当别论
想离开一个人
就与他相约去喜马拉雅
在迷宫一样耸立的狭隘山口，
天风浩荡，好与他分道扬镳，
这样才算是大路朝天，各走一边
想定下心来，与某个人一条道走到黑
那就更要去喜马拉雅了
还有比这更长更难更适合你们的决心的路吗
走到那里，人生也就差不多了
也许时间还不够用呢
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11月 19th, 2008
一个人怎么会爱上另一个人呢？
一个怎样的人会爱上别人，一个怎样的人会被别人爱上呢？
如今这对我成了谜题。琢磨不出来，就不琢磨，好像不再关我的事了。
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11月 17th, 2008
真是的，距离一周的事，我转头就忘了。那么就是上周的某一天吧，我从地下室彻底搬了上来。破烂收拾了一堆。我娘说，破家值万贯。所以就是一些小纸片、包装盒、旧衣物都舍不得丢掉，想着有一天还能派上用场。收拾好了，想着打车也装不下，就找朋友的车帮我运。其实心内很忐忑，我咋能这么不客气呢。朋友二话没说，吃过晚饭就过来了，把我的家当如数塞进去，带着地下室常年潮湿的霉味，离开了那个地方。
在三里屯住的大半年，脑子里信马由缰。我满足于坐在地上的泡沫拼图上听一些古怪的歌，趴在床沿上看书，满足于周末晒晒被子，满足于自行车的轻盈，红绿灯的变换，也满足于每天在单位耗到八九点钟步行回来时街上雾蒙蒙的湿气。当然，还有那一条开阔的林荫路，好像是我的私家藏品，有朋友过来就带他们去那里走一走。有好几位朋友，都曾深入地下去看过我的住所。那大概是我生活中最快乐的事吧。
不过，这一切都已经过去了。那时那地的所思所想。
这一次搬家，最主要的目的是和闪闪同学住在一起。在她来北京的四年时间里，她都住在离我遥远的通州。由于她的性格与个性，我常常感到我的心为她悬着，当然也有为别的人悬着，但我能做的就是把她拉得离我近点。这么说好像我很啥啥似的，其实是因人而异。譬如对小黑那样从小就适合放养的，就不用多操心。钻牛角尖儿。这是很小时候老爹对闪闪的评价，真是精辟的很。从现在起，这只爱钻牛角尖的老鼠就住在隔壁了，娘亲叮嘱：不要吵架啊。她说的是几年前的事，闪闪拗（注：读NIAO，三声）着呢。
和我一样，闪闪搬家也是先搬自己养的植物。好像生活的点缀，比生活本身还重要。
我一直渴望的事情还没有实现——一个人住在高高的一个小阁楼里——我想也不会再实现了。这种住法适合于18岁到26岁之间，如在云端。而现在我已来到切实的事物中。马桶堵了，希望有一把舒适的椅子，怎么煮饺子馅儿才不露出来。不再是精妙玄虚的思维，而是看似平淡无奇的妥帖的技能。这就是生活了吗？
我脾气暴躁，喜怒无常。如果我在有些人面前表现的温文尔雅像个淑女，很显然，那是装的。像雷声紧追着闪电一样，每一次发作之后我必然要愧疚继而若有所悟。因此我多么感谢能忍让我的人，也庆幸自己有反思而自知的能力。我还怀着虚幻不实的梦想，虽然它常常以不满表现出来，但是它不再是一燃而尽的东西。我希望全神贯注地做一件事，因此而忘记了我自己。
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