9月 3rd, 2008
向谁去说呢，我感到我愧对光阴。
这一天，没有任何爱意从我内心产生。没有一秒钟我的心感到震颤。更加不知所向。
我现在知道，“未来”几乎全部取决于人的主观感受。
孩子时我感到未来像一条长长的路，延展入遥远的空间之中；而现在，“未来”似乎成了一面墙，我们不断地进入到这样的“未来”之中，就像投影仪撒下的影子，在一个二维的世界里移动。哦，真的。
一整天我都没有一次发自内心的笑。没有因为想到什么人而格外想念，——想念的感觉就像一个人的头顶忽然罩上了属神的光环。
与现在相比，我从前的孤独又算得上什么呢。
但是，这难受并不是什么人造成的。而是我自己。
9月 2nd, 2008
跟自己也成了没话找话了。
早晨又是起不来。像垂死的人留恋人世一样，我留恋睡眠。无法准确地描述梦中的情境，那是超越于言辞的一片混沌。也许是不同于言辞的另外一种精确。由于无法用语言之网将之打捞起来，它随着越来越强烈的晨光消逝了。就像一个阴影，就像一个影子。虽然日复一日，然而夜各个不同。如果有人多年重复着同一个梦境，可能会被折磨得疯掉吧。
“白天是用来谋生，而夜晚只是为了爱。”
夜晚像一个大磁场。夜晚让萤火虫和灵魂一起闪闪发光。
9月 1st, 2008
太好的天气了。阳光正照射在窗户的金属边框上，从左侧将光芒刺向我。
房间里只有电脑的嗡嗡声和此刻我敲击键盘的声音。刚才有一会儿，人们都去吃饭了，美编室空空的，我试着在空空空空的地上转了几个圈儿，伸展四肢，模仿那些舞蹈演员的动作，感到一些快乐和祈盼在心里。此刻我回到我自己的座位上，在这里时间已经过去了整整一年，还会有更多的时间消逝于此。
我在想，失去了语言的生活，会是一种什么样的生活？我尝试它，就像用脚尖去试探河流的温度。
8月 26th, 2008
语言是对现实世界的平衡。就像柳树和它在水中的倒影一样，它们形成一种对称关系。所以它并不是必要的，但也会成为一种必要。如果你渴望看到自身，如果渴念仍然是生活的一种动力。但这不是说就要局限于自身，像作茧自缚一样将自己囚于语言的牢笼，像进入了一个四面都是镜子的房间，终至于分不清哪一个是镜像哪一个是真实的肉身：而是说它能帮助我们塑造自我，同样是一条自我成长的道路。就像宇宙间松散漂浮的尘埃凝聚而成为一个实在的星体，开始发光，获得了运行的轨道。自我是一个起点。从这里而向世界迈进。向你。我的双子星座。
8月 22nd, 2008
懊恼不已。为又昏沉沉睡过去的一个早晨。怎么为自己开脱呢。自制力已经降为负数。不喜欢现在这样。今天上班办公室里竟然只有我自己。好像更自在。很快一个上午过去了。看了半篇韩东的小说，看得下去，说不上来。似乎就是那样，总觉着他的叙述没有必要。就像妈妈常说的没有必要到远方去一样。我实在感觉不到他叙事的动力在哪里。
缺乏动机。我现在就是很缺乏动机。然而什么能成为一个动机呢？还要再想想。
我向往严整的生活，或者是它的反面。
8月 20th, 2008
一个睡着了的人想叫醒自己是多么地难呀。
我天天关心什么呢。西红柿快过季了，抓紧时间饕餮呀。还有西瓜，还有豆角，还有玉米。这个夏天大概是我有生以来吃蔬菜最多多的时候吧。忘乎所以了。而每次看到丰茂的草丛，还会继续羡慕，想变成埋头吃草的牛羊，管它三七二十三呢。
我每天都能在路边的铁篱上看到紫色的牵牛花，触须伸在半空中。看到公路边上的狗尾巴草，叶子有些衰落，狗尾巴变成了红褐色。看到柳树繁茂的枝叶，自由自在的美与随和。看到美人蕉昂着火红的头，肥大的叶片极其性感。看到剑麻像凌厉的武士，剑拔弩张保卫着从正中升起的洁白的花朵。看到凤凰树细细的羽毛一样轻盈的叶片，薄云一样停在头顶。看到法国梧桐到达了自己繁盛的极限……
好像只有这些在来来回回的路上给我留下了印象。
8月 18th, 2008
为着将自己树为一个完全的敌人
和世界的广大相对
然而更多地，
是它在自身的矛盾之中
尝试世界是如何无垠
秋日降临，
微风斜吹着它的叶片
像有人把嘴唇贴在刀片上低声歌唱
而它并不随季候凋零
时间将赐予它碧绿的宁静
和冷漠的尊严
如同生活赐予我们
微小的欢乐，持久的空旷
2008-8-18