慢光

小黑很早前发给我的文件，最近才打开看，看完后立刻决定贴上来给大家都看看。
第一封信是她班上的学生写给她的信。这个学生我听她讲过，把他们教室的门漆成了橙色，令校长大发雷霆，决定把全校的门重新油漆一遍。第二封信是小黑的回信。

在这，先向老师问个好。正文马上开始！

首先！非常感谢老师给我调的新座位，又和我的老朋友坐了同桌。我又能像初一的时候在最后一排上课睡觉、玩手机，或者做更有趣的事。无论我怎样，老师你在哪都是最关心我的，让我坐在最后一排，无论如何我都拜你所赐。

让我帮助同学！当然了！我就是班上最闲着没事干买两桶油漆去刷门，没事买点电池，垃圾袋什么的！我怎像开多士店的！就差没装修班上的一台电脑了！我差点没成立个“二班士多基金会”了，这样我们班不是什么都有了么？同学当然要帮助，因为每位父亲都想让自己的儿女有朝一日出人头地。就像我爸想让我好好读书将来做一个对社会有用的人。我估计现在在这个座位让我向流氓、小痞子更贴近了一步。

分分分，学生的命根！不知是哪一位天使留下的诅咒。还好，相信的人也不算多，可老师你不算在里面。我们德育教育飞去哪里了呢？老师，你又知道我带手机是拿来上网打游戏的？我没不承认我上课真没碰过手机，但请老师你想想在我做任何事情前，我笨人想到的不会比你少。我做事是因为我原因的。请你看事情长远一点。

说实话，我在学校学习的东西只让我的思维能力提高了，我做人靠的不是思维能力好坏来判定的，机器人怎么摸也是冰冷的！我想做一个有血有肉的人，数学老师曾说过一个人的品质好坏，最重要的是人品。

老师，你读完以后心里可能会有小小的不爽，但请你以后做事之前想想是否真的深思熟虑过，自己在心里仔细想想。

读完以后，我不希望你会叫我去你办公室，也不想你当面找我谈，因为我是不会去的，也别给我调位置。自己心里能够想想就好了，别怪学生太坏，我做事是有原因的。

——————严肃的师生分割线————

 亲爱的罗秋凇同学，看了你的周记，我对你的赞美之情又进一步提高了。相信在我们以后的相处中，我还能看到你更为优秀的表现。当然我希望你能尽情地把它表现出来，这样你会发现自己越来越优秀的！

 我尊重你的意见，不找你谈话，其实很多东西也不是谈话能够说明白的。看了你的周记，我没有不开心，相反非常高心，因为你文字中展现出来的智慧、聪明，是很多人无法比拟的。你有思想，有个性，敢于质疑，敢于怀疑老师，这本身就是很好的品质。如果你能将这些优秀的品质保持下去，十年以后的你，会是非常了不起的人。当人如果真如你所说的，你那么不幸成为士多店的小老板，你也会是一个很好的小老板。不过我还是希望你能够成为你希望成为的那个人。

 分数不是衡量学生的唯一标准，但是作为学生，你可以努力把自己的本职工作做好！在你努力完成本职时所表现出的勤奋、坚持、乐观不也是一个人很重要的品质吗？你思考过吗？

 如果座位问题能够让你成为一个流氓、痞子的话，你夸大了别人身上恶的力量，也低估了你身上善的动力。一个人可以，也唯一可做的只能是完善自我。对于外界的影响，如果你有足够的定力和冷静，是可以做到的。原本我怀疑，但看了你的周记后，我相信你会做的很好！

你不似乎一个冰冷的机器人，我也不是。问题的关键是，你把我当成机器人，这很正常，我无所谓，因为我知道我不是。

祝罗同学快乐。如果你能够拿着本子来找我，让我们有进一步交流，相信你会对自己有更新的发现。

最后声明，我一点儿也不生气。现在非常的喜欢你！

孩子，请原谅我们所有的不对  

                              文/小黑

在学生的安排下，我的生日派对在海滨公园举行。我对生日本不放在心上的，不过学生们一再要求说想要和我一起过，为了不因我的拒绝而伤害他们，我只好欣然赴约。在生日派对上，我却见到了那个我意料不到的男孩。

下了公车，看到公路对面一群欢呼雀跃的身影，他们高举着手臂摇摆着，我夹在人流里战战兢兢地刚穿过马路，他们就一哄而上把我围住。不知谁说了一句，老师，你看这是谁？便把他推到了我的面前，我的心一惊，已经很久不见了。他害羞地走到我的面前，低着头喃喃地说，老师，生日快乐，然后便又沉默了。我小心翼翼地打量他，和上次分别的时候没有多大的差别，还是消瘦地像棵蓬草，由于长的高背弯弯地，倒勾回来。不同的是，这次头上戴着一顶棒球帽，恰好遮住了眼角那道长长的伤疤。看到我冲他笑，他不好意思地挠着头，露出看起来让人难过的微笑。

这让我想到了半年前的那次匆匆的相见。

清晨我抱着书急匆匆地往课室赶，在走廊里，看到一群学生围聚在一起，好像发生了重大事情。一个男孩跑过来兴冲冲地对我说，老师，阿炜要回来上学了。我心里一惊，真的要回来了吗？看到我，他走上来打招呼问好，我问他，你要回来了吗？他好像很不好意思地点着头说，是呀，然后就没有了话。由于急着上课，我没有再和他多讲话，他说要去找班主任，然后就急匆匆地走了。可是接连两天，我却都没有看到他的书桌和身影。事情可能又发生了意料不到的变化吧!

课间，我去询问他的班主任，他的班主任很无奈地说，学校不允许他回来读书，他只有去私立学校借读了，现在正忙着办手续呢。学校怎么能够容忍一个曾经住过牢的学生呢？他会给周围的同学带来多少负面影响呀，这样想着，我就心理平衡了。慢慢地把他忘到了脑后，我每天有那么多的事情要忙碌，那么多的问题要思考，那么多的朋友要接待，哪里会有心思想到这样一个和我毫不相干的人？

可是再一次见到他，我却忽然觉得愧疚起来。曾经他是一个多么好的孩子呀！我的每节课，他都稳稳地爬着，明目张胆地睡大觉，有时候甚至呼噜声引得邻座同学起哄。三番两次地说教后，我也失去了耐心，人各有志，对于资质不够的人，只有放弃了。有一天，我忽然心绪来潮，课后把他从睡梦中抓起，拖到办公室去，威胁说要给家长打电话。听到说要打电话给家长，他警觉起来，开始向我求起情来，我严词拒绝了他。手里摇摆着话筒，我盯着他说，我要看看你父母是怎样养你这样没有出息的儿子，送到学校来睡觉，不行的话就回家去了。听到我的话，忽然两行泪从他的眼眶中滚出。我惊呆了。他说，声音依然低低的，我爸爸在外面混不管我的，你不要给我妈妈说，我不想让她为我担心，老师，我求求你了。然后他弯下腰，抢夺我手中的话筒，同时不停的道着歉。每次想起他的眼泪和那些话，我的心就一阵刺痛。

此后不久，他就从学校消失了。学生讲他因为参与一个抢劫案件，被派出所拘留了，现在正在等着法院判刑呢。我忽然想起来，他比我想象中要大很多，他已经18岁成人了，他已经在成人的世界里走了很长一段路。可是，我不明白的是，他还只是一个初二年级的学生，曾经还为求老师宽恕留下泪水。

海边，我拍着安静地坐在我身旁的他给大家说，阿炜是个内心很温柔很柔软的人，他很需要我们的关心和温暖，你们平时玩一定要带上他。他不好意思地把头埋的更深了，我不知道他对自己的同龄人是不是也同样那么沉默寡言。同学们开始起哄，老师，你太矫情了，我们关系好着呢，我们有好玩的肯定不会忘了他。听着孩子们的话，和远处隐隐的大海的轰鸣，我忽然觉的无限惭愧，和孩子们的世界相比，我好像缺少了什么，而正因为缺少的那一点点无可名状的东西，让我觉的我的世界是那么不美好。

生活在破碎中的孩子，很难再拥有一个完整的世界。作为成人世界中一个小小的分子，我为我们无法和解的父母、无法理解和尊重学生的老师，无法接纳错误的学校，无法提供改过自新的机会的社会，感到惭愧。我只是希望，我的学生，不仅仅是阿炜，你能够原谅我们所有的不对，然后努力地去生长，努力地让自己更美好。这是我，最为卑微和强烈的愿望。

窗外季节之轮在缓缓转动
将影子投在夏日地上
鲜花已经开过，却又盛开
仿佛一种爱绵延不绝
仿佛空间无穷无尽

——这就是此时
我眼中的世界
其实我羞于说出
这些年我的心已慢慢抵达
一个宁静 柔软之所

仿佛被蒙在鼓里。仿佛盲人摸象。

如果有一天宙斯收回了对西绪福斯的惩罚，不再让他重复那无休止的劳役一次次滚石上山，西绪福斯又会怎样呢？曾经，永恒的惩戒就像一道堤坝，拦截住了时间。他每一次躬身发力，都像从无尽的青春之泉中汲取能量。那么现在，当惩戒解除，堤坝轰然断开，蓄积已久的时间之流狂泻而至，将如何改变他的面貌和内心？他会不会在宙斯说出“你自由了”这句话的同时，仿佛从大梦中惊醒，立刻委地化为尘土，甚至幻影？

我想是会的。时间对那些专注的人无可奈何。无论他专注于何事，都好像将自己密闭在一个时间所不能侵入的真空中。但是有一天，如果密闭的容器忽然出现了裂缝，专注的人抬起头来，必将发现：岁月忽已晚。时间一直聚集在门外，已经等他等了太久。

我怎么想起了这个故事呢。其实这个故事一直都在心里吧。遇到了什么事，它好像总会自动地跳出来，于是对眼前的事似乎有了更好的理解。

这一次是因为父亲。父亲的大半生都在培育我们五个孩子成长。无论如何，这都是一件艰难艰巨的事。我所眼见的他所受的劳苦，肯定只是他所承担的极小的一部分。小时候我到他挖矿的山洞里去过。长长的阴冷黑暗的洞穴，一盏白光凛冽的汽灯，木柄上粘着灰白土壤的洋镐。在深深的洞穴里，很多时候父亲直接用手去刨那些松动的矿石，把它们从地层中拣拾出来。他的手因此改变了形状，粗粝，朝里弯曲仿佛无法舒展。

1995年左右，他找到了一份不必如此费力的营生，在一家私人煤场做会计。这在当地已是一件不错的差事，凭借这份每个月虽微薄而固定的工资，我读完了初中、高中和大学。我的两个妹妹也同我一样。从1995年到2010年，这样漫长的15年中，他辗转过好几家煤场，做的一直是同一项工作。中间有一些时间里，由于经济形势不好，那些小煤场纷纷歇业，他也被“放假”回家。每当那时，我立刻能感到整个家里似乎笼上了愁云。父亲不知道该去干什么，才能来维持整个家庭的正常运转，特别是如何不使我们的学业受到影响。他希望重操旧业，继续到山上采矿。然而这时政府已经明文禁止个人采矿了。庆幸的是，当那些小煤场的生意复苏的时候，总会让他回去继续“上班”。

我也到父亲工作的地方看过。一次是豫晋交界处的一个小煤场。那年他值班不能回家过年，我不顾母亲的反对去看他。虽然门外黑乎乎煤尘飞扬，他住的地方却收拾的一尘不染，床铺整齐得仿佛出自军人之手。在他办公的桌子上我发现了一本日历，我从学校放假回来的那天被他做了标记。另一次是在离县城不远的一家小煤场。工作的内容依旧，但他已经感觉到与年轻人的合作不太愉快。他农忙时要回家干活，老板因此要扣他的工资。而实际上他平时就住在煤场，很少有休息日。他工作得并不愉快。

但是，对于父亲来说，与不愉快相比，没有事做才是更可怕的。回到山上去，回到村里，他还能干什么呢？

不过，今年春天他终于辞掉了那份工作回家来了。很快，他到村里一个烧矿的炉子上当起了炉工。而今年他已经是有两个外孙的外公级的人了。十几年没有干过那么吃力的活儿，他的身体还吃的消吗？

母亲说，你父亲干的是牛马活儿，出的是牛马力气。

姐姐说，才干了一个月，人就瘦下许多。

我无语，但是心里沉重。可是当我问起父亲，他却很达观：能干能干！

我知道他的力量来自何处。他还有最后一个孩子也是他的唯一的儿子需要他如此卖力。如果生活的重负如巨石，需要他一次次滚石上山，他依旧保持着二十多年前的精神。

而我却总是天真地想让他从这样的苦役中解脱，希望他能稍稍抬头，感到生活还有不必如此劳苦的一面。在我刚踏入大学校门的时候，我真切地希望他像我一样能享受这样静心阅读的时光。我带一些书回去，给他传达一些我的天花乱坠的想法。但是，都是如此遥远。

有一次我回家，晚上临睡前看见他在认真地读我给弟弟买的《三国演义》。我的心里有一种难言的感动。想起小时候他在地里一面拔草，一面给我们讲卧龙先生的故事。想起白日里繁重的体力劳动，现实生活的种种桎梏束缚，都没有使他的意志沉没。他在阅读，在极小的一段时间里享受着阅读带给他的轻松自由。然而他也说，眼睛越来越不好，近来对于读书也不像从前那么有兴趣了。而我很担心他有垂暮之感，跟他开玩笑：你在咱们那些国家领导人里算是中青年呢！

但是，他的内心究竟是怎样的，我又如何能知道呢？但倘或我目睹了他之所经验，也渐渐经验了他之所经验，我又如何能说自己完全体味不到呢？

我在我现在生活的城市，下班时会路遇一群群从工地收工的民工。他们中年轻人并不多，甚至中年人也不多，多的是花白头发五十岁左右的人。瘦的沟壑里满是尘灰的脸，辨不清颜色满是泥污的旧衣裤，身后拖着夕阳，在马路上慢慢地、疲惫地走着。

从他们身边经过，我的心里会非常难过：这其中有我的父亲——他服着这样的苦役，并且这一生都不会再有解脱之道。但是我的难过不再是对他们的负疚感，负罪感。而是一种难言的信念。我知道我的难过，其实也是我自己的希望。