慢光

从今后，会有很多时间是在公车上了。我并未觉得有什么不好。即使是同一条路，来来回回地走上千万遍，每一回也都会是不同的吧。等到曾经坐在你身边的陌生人再次回到那个座位，时间恐怕也要过去千万年了。在时间的瀚海中，这样的可能，对我们来说意味着绝无可能。

因此我似乎永远也看不够车窗外一闪而过的风景和陌生面孔。年轻的女孩，灰头土脸的工人，第一次也是是最后一次从我的视线里掠过。我专注地打量他们，好像是要记住一位朋友的面容，即使这样的相逢只有短短的一瞬。而有时，目光也会交叠。好像你在阅读中遇到一个面熟又回忆不起的字。你知道它的一切，但是你不认得它，叫不上它的名字。

有一个早晨，我正巧坐到了一个女人的边上。她眼里含着泪，手里握着一张一百元的钱请求我给她破开。她在山东的母亲病重，她在急忙中出门没有带零钱坐车。我说我没有那么多零钱，但是可以帮你付车票。当我帮她买票的时候，售票员说不必了，尽管也许她有点不耐烦。我坐在这个年轻女人的旁边，感到很不安。因为我知道她此时又焦急又忧虑，而我毫无办法。一路上，她用一只手掌抵着额头，一只手紧紧攥着一个旧的旅行包。我把头扭向窗外，假装并没有特别留意她的悲伤。此时正是朝阳灿烂的时候，光明辉煌的太阳在白杨树后缓缓移动。我想到我的母亲。我不敢设想得太远。

还有一个黄昏，我看到暮色里一个老者，吃力地蹬着一辆载满了废品的平板车，被我们呼啸的公车超过。在高架桥上，灯火通明的轻轨车迎面飞驰而来。眼前的情景让我想到，无论科技如何进步，如何改变了一些人的生活，但总有另外的一些人，他们肩上的重负不会因此有一丝的减轻。他依旧要在年老体衰的时候靠自己的力气谋生，在黑夜降临时，迎着冷风，不知道要走多远才能回到家里。更或许，他连家也没有。因为我也看到在公路边上，有流浪汉坐在他破烂的包裹上。这个在房间里有时我仍然觉得冷的晚上，他就要睡在车辆川流不息的公路边了吗？

因为看到这些，想到这些，我总以为自己所感受到的幸福是可疑惑的，是微小不足道的。每当我觉得自己似乎拥有什么的时候，我并不会感到十分快乐，我总会想到那些一无所有的人。这是庸人自扰吗？有一天我会改变自己的想法吗？只有等时间来回答我了。

已经在公车上看过两次日出了。
轮子改变了世界，不是让我们的速度更快，而是让我们的时间流逝得更快。你看那车窗外一闪而过的白杨树，只能在脑海里留下瞬间的影子。你什么也看不清，一切只是浮光掠影。

周末的两天搬家快累傻了，人都木登登的。大概是还不习惯早起。不过看到早晨天慢慢亮起来，还是挺高兴。貌似新生活开始了。所以要尽力在这开端，改掉一些坏习惯。珍惜时间，不给自己找借口。

坐车路过那条河，看到水面上有点点黑影，难道那水里竟然有鸭子？好几年前我从那里路过，总想下到那道平坦的河岸上去。这几回我又想，春天可以去那里玩一下。不过，也许极有可能那是条污染严重的河，不然怎么这么冷的冬天竟然不结冰呢？即使那样，也要跑到近处看看。我对河流总有这样的好奇，大概从小见的少的缘故吧。所以现在，急切地等待着春天，春暖花开。

梦见春日的蒙蒙细雨。

我难以控制自己的情绪。好像随时都会out of control……

      我很着急，我很紧张，因为我快三十岁了。小时候人家问多大了，都喜欢报自己的虚岁。现在别人再问，只敢报周岁了。只恨怎么虚岁和周岁就才差一岁呢？要是虚岁二八，周岁一八多好。
      和年岁比起来，心的成长可真慢得要死。简直就是死乞白赖地赖着不愿意往前走。恩，我忘了，遥远的曾经，我们也很盼望长大，过了新年长一岁云云。但是现在，我仍旧像小时候一样喜欢过年，喜欢一家人终于聚在一起的热闹和仪式感，但却是越过越怕。今年不能再回去了。真是让我难过。难道我再也不能在老家度过大年初一了吗？
      那真是最好的时间。早晨的天空还是墨蓝的，远近都开始有爆竹的喧响，此起彼伏，闹成一片。父母亲最早起床，而后是负责燃放鞭炮的弟弟。他一边在院子里做着准备工作，一边叫还在热被窝里赖着的姐姐们。父亲也要开始点旺火了，于是叫道：小珊小红快起来了，再不起我就点旺火了啊！一会儿院子里腾起了熊熊火光。我们这一群懒虫们终于都起床了。天边露出了微弱的霞光，越来越浓，烧破了天的一角，和院子里燃烧的火焰是一样的颜色。我们站在火堆边上拍照，父亲母亲也被我们拉进了镜头。母亲的手上还沾着包饺子的面粉，笑盈盈地和我们站在一起。
      就算这样的时光，每年都一模一样地重复一次，我也是过不够的呀。
……………跳跃太大，只好用分割线分而治之………………
      这样，我认真地想了一下为什么我那么不喜欢曾小姑娘，因为碰巧听到了她唱的《我还能孩子多久》，惹到我了。因为当我还是孩子的时候，也觉得自己已经长大了，或者是急急忙地想长大，既不会向大人撒娇，也不知道作为小孩子应该得到格外的优待。这甚至变成了性格的一部分：不会示弱。而当我在这么大年纪忽然听到这个歌儿时，简直觉得是有一只小猫在脚边无比温柔地蹭来蹭去。我的心里真是很纠结。我一点都不喜欢那种乖乖的惹人垂怜的感觉，但一棒子打死这么可爱的小动物又觉得自己很灭绝人性。不就是说一句你真乖呀你真可爱呀这样的话嘛，有这么为难吗？可是我总好像很羞于启齿似的。
      也许归根结底，是我心里怀着妒忌吧——我忽然意识到自己白白浪费了那么多可以招人爱怜的孩子时光？——那谁知道呢。如果真是这样，我就只好对自己说：你真悲哀，你都没有孩子过。

这时，我想，
我将只爱这一个肉体
一百年后，我和他
同睡在又黑又潮的地下
我不会害怕

可有时我梦见星空
我爱过的星空
每一颗星星
都在自己的位置上
我甚至不需要
再看见
就知道了一切

 2010.1.15

早上，博客大巴竟然能上了。看到树熊直白的抒情段落，感到很愉快，凭空生出一种故障彻底解除的幻象。可惜，只是幽灵般闪现了一小会儿，下午大巴又沉没了。哎，想着这不过是一个承载着普通乘客的公共汽车，既不是什么巡洋舰，更不是深水潜艇，它的每一次浮沉都让我心里很难过。相对而言，它的浮现比沉没更让人难受。正如一条被虐杀的狗，你看着它还在喘气久久不肯死去，倒不如它早早地死了是好。这一种顽强，简直令人脊背发凉。

而且，你简直会去猜想，浮上水面的大巴还是沉入海里的那一辆吗？如果它不是被收编进行了改装，它能浮出来吗？或者，那就是恐怖故事了：这大巴果真是早已沉入海底的大巴的幽灵，在水面上载沉载浮。既然是幽灵，就与现实世界不再有妨碍，也就没有人去追捕它（对了，我今天学了个新词儿：censorship）。我们这些偶尔登上它的乘客，也早已被消掉了人间的ID ……