慢光

声音与气味能将遗失的时间唤回。

比如又听到蝎子的歌声。想起05年夏天奔波在北三环路上，骑着那辆黄色的捷安特山地车，耳朵里响着的就是这首《 Life is too
short》。隐约仍记得当时的心境，脱轨的行星一样，或者是渴望像脱轨的行星一样，变成一颗流星。疏离了从前的朋友，像现在一样。

为什么我越是敞开自己，越是觉得内在更逼仄了呢？

我接受了现实，但一直都在想如何反击它。

我又觉得我错了。难道人生就是一个连着一个的错误组成的吗？

刚刚跟L老师说话时，产生一个念头：想在家乡建立一座小型的图书馆。

一个小小的私立图书馆，但可以无偿借阅。人们来借书，就像是从朋友家借书一样。
激动了一会儿会儿。好像是按下了心头的兴奋，接下来要慢慢想想如何具体一点点地积累起来。

这是要花费很多很多时间但也值得的事情。
鼓励自己：从完全没有影儿的梦想开始吧，动手做了就会一点点变成现实。

向谁去说呢，我感到我愧对光阴。
这一天，没有任何爱意从我内心产生。没有一秒钟我的心感到震颤。更加不知所向。

我现在知道，“未来”几乎全部取决于人的主观感受。

孩子时我感到未来像一条长长的路，延展入遥远的空间之中；而现在，“未来”似乎成了一面墙，我们不断地进入到这样的“未来”之中，就像投影仪撒下的影子，在一个二维的世界里移动。哦，真的。

一整天我都没有一次发自内心的笑。没有因为想到什么人而格外想念，——想念的感觉就像一个人的头顶忽然罩上了属神的光环。

与现在相比，我从前的孤独又算得上什么呢。

但是，这难受并不是什么人造成的。而是我自己。

   
跟自己也成了没话找话了。

   
早晨又是起不来。像垂死的人留恋人世一样，我留恋睡眠。无法准确地描述梦中的情境，那是超越于言辞的一片混沌。也许是不同于言辞的另外一种精确。由于无法用语言之网将之打捞起来，它随着越来越强烈的晨光消逝了。就像一个阴影，就像一个影子。虽然日复一日，然而夜各个不同。如果有人多年重复着同一个梦境，可能会被折磨得疯掉吧。

  “白天是用来谋生，而夜晚只是为了爱。”

  
夜晚像一个大磁场。夜晚让萤火虫和灵魂一起闪闪发光。

   
太好的天气了。阳光正照射在窗户的金属边框上，从左侧将光芒刺向我。

   
房间里只有电脑的嗡嗡声和此刻我敲击键盘的声音。刚才有一会儿，人们都去吃饭了，美编室空空的，我试着在空空空空的地上转了几个圈儿，伸展四肢，模仿那些舞蹈演员的动作，感到一些快乐和祈盼在心里。此刻我回到我自己的座位上，在这里时间已经过去了整整一年，还会有更多的时间消逝于此。

  
我在想，失去了语言的生活，会是一种什么样的生活？我尝试它，就像用脚尖去试探河流的温度。

   
语言是对现实世界的平衡。就像柳树和它在水中的倒影一样，它们形成一种对称关系。所以它并不是必要的，但也会成为一种必要。如果你渴望看到自身，如果渴念仍然是生活的一种动力。但这不是说就要局限于自身，像作茧自缚一样将自己囚于语言的牢笼，像进入了一个四面都是镜子的房间，终至于分不清哪一个是镜像哪一个是真实的肉身：而是说它能帮助我们塑造自我，同样是一条自我成长的道路。就像宇宙间松散漂浮的尘埃凝聚而成为一个实在的星体，开始发光，获得了运行的轨道。自我是一个起点。从这里而向世界迈进。向你。我的双子星座。

   
懊恼不已。为又昏沉沉睡过去的一个早晨。怎么为自己开脱呢。自制力已经降为负数。不喜欢现在这样。今天上班办公室里竟然只有我自己。好像更自在。很快一个上午过去了。看了半篇韩东的小说，看得下去，说不上来。似乎就是那样，总觉着他的叙述没有必要。就像妈妈常说的没有必要到远方去一样。我实在感觉不到他叙事的动力在哪里。

   
缺乏动机。我现在就是很缺乏动机。然而什么能成为一个动机呢？还要再想想。
   
我向往严整的生活，或者是它的反面。